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SOUVENIR DE LA BELLE HISTOIRE DE MA VIE

Description :

SOYEZ LES BIENVENU(E)S 322 OOO VISITES <3<3<3



BONNES BLAGUES...................................

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui rpond :
"moi, le mien, il est en taule."
^^^^^^^^^^
Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes l-bas ? Et bien c'est trs comique, parce qu'il y a ma femme, et ma matresse juste ct ! Et l'autre rpond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse..."

vvvvvvvvvv



HOULALA................TU AS LA GROSSE TêTE,TOI.!!

HISTOIRES...............DE RIRE...................

  consommer sans modration…

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 Une poule sort de son poulailler et dit :

"brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui rpond :

"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule." 

@@@@

 3 hommes discutent. Le premier dit :

- Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger parce que j'ai retrouv de la farine dans le lit.

Le second dit :

- Moi je crois qu'elle me trompe avec un ramonneur, j'ai retrouv de la suie dans le lit.

Et le troisime dit :

-Et bien moi les gars, aussi tonnant que a puisse paratre je pense qu'elle me trompe avec un cheval car j'ai retrouv le jokey dans le lit. 

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 La jeune femme son mari qui vient de rentrer du travail :

-         Chri, j'ai une grande nouvelle pour toi : trs bientt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! (Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme a. Maman arrive demain matin ! 

@@@@

 Un gars rentre chez lui furax.

- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marie hein ? et crois pas que je vais me laisser faire !

Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mre leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bire et un peu penaud revient voir sa femme.

- Excuse moi j'tais nerv je savais plus ce que disais. Sa femme reste silencieuse.

- Excuse moi, j'te dis... Ecoute, tu vas pas faire la tte, j'te dis que je me suis emport.

Sa femme lve la tte

-         Je fais pas la tte, je compte. 

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 Avez-vous regard l'mission sur les grenouilles hier soir ?

............Moi non plus c'tait tard !    Oui ! a craint !

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 De quelle couleur sont les petits pois ?

Rouge (Parce que les petits poissons rouges) … Encore plus consternant !... Rires…

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 C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chrie, ton mari, il ne va pas bientt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand mme mon meilleur ami...

- T'inquite pas, il rentre pas avant une heure.

Le tlphone sonne.

La femme rpond :

- Oui Bonjour mon chri. Bien mon chri, d'accord mon chri. A tout l'heure mon chri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

-         C'tait mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. 


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RIONS ENCORE...! AVEC NOS MOTS D'ENFANTS..........

 Rponses d'lves de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a vol les pommes, o est le sujet ?

Rponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?

Rponse : je dors.

Que veux dire l'eau potable ?

Rponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

Rponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moiti du dos.

Quoi faire la nuit pour viter les moustiques ?

Rponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?

Rponse : Elle sert garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?

Rponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrire pour freiner.

Quand dit-on chevaux?

Rponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?

L'lve rpond: Le pass, madame. 

JE VOUS RACONTE L'HISTOIRE DE MON AMIE MARGUERITE.

 Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite tait trs timide. Elle tait jonquille, mais elle tait trs trs timide. Elle perdait vite les ptales.

En plus elle tait trs malade.

Elle dcida d'aller voir un mdecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Lon Blm).

- Bonsoir Docteur.

- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?

- J'ai fait des btises docteur.

- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de btises?

- Je me suis myo-sottises!

- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton ge.

Toutes les petites fleurs font des sottises!

- Ce n'est pas tout, docteur!

- Aaah bon... ?

- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et a me donne des vgtations et puis, quand je mange, j'ai du mal Azale!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.

- Aaaah, a c'est plus grave... Je vais devoir t'oprer. Quelle heure est-il ?

- Scateur docteur.

- Dj. Oprons vite!

Hlas, l'opration rata. Marguerite fut paralyse dans la fleur de l'ge et elle resta plante l ... comme un tuteur.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'couter. On lui rptait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les consquences: cette opration a t ralise fleuristes et prils

Marguerite tait trs trs malheureuse. Elle tenta mme de mettre fin ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernire chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui ralisa l'opration et cette dernire russit parfaitement. Marguerite tait gurie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer jouer cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthme) qu'on croyait homo mais qui tait terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthme tait engrais. Marguerite fut heureuse pour des sicles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot.... 

C'EST L'HEURE....................,MAINTENANT RIONS

MAINTENANT RIONS...

Voici un florilge de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bte devant un cran rcalcitrant ...

 

 Secrtaire      Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien a ...?

Hotline       Exact.

Secrtaire          Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

Client         Bonjour, je n'arrive pas  me connecter chez vous ...

Hotline       D'accord, on va rgler tout a, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous tes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client         Non monsieur, je suis sur Paris, 75

 

Secrtaire          J'ai un problme avec Windows ...

Hotline       Qu'avez vous sur l'cran?

Secrtaire          Euh ... un pot de fleur.

Hotline       Non, je veux dire "qu'est-ce qui est crit?"

Secrtaire          Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client         Je ne trouve plus l'endroit o j'ai install votre produit.

Hotline       Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client         C'est o, a ?

Hotline       A l'cran, avez-vous une icne "Poste de Travail" ?

Client         Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline       Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client         Non monsieur ! Je suis retrait, moi ...

 

Hotline       Dcrivez-moi votre cran

Client         [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline       Non ! Ca c'est votre clavier ! L'cran, c'est la tl ...

Client         Vous me prenez pour un con ou quoi ?

 

Client         Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline       D'accord, on va voir a ensemble.

Client         On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'o j'appelle, un numro de tlphone ... Je mets quoi ?

Hotline       Vous mettez le numro de tlphone de l'endroit d'o vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client         D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline       Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'o vous appelez.

Client         Donc, je mets ma ville...

Hotline       Oui...

Client         Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline       ..

Client         Allo ? je mets quoi ?

Hotline       (agac) Votre code postal !

Client         (sincrement dsol) Excusez-moi si je vous embte, mais je ne connais pas grand-chose l'informatique, vous savez...

 

Hotline       Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client         Ah oui, je connais a. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline       Que se passe-t-il  l'cran Monsieur ?

Client         Ben rien

Hotline       Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client         click click click click...

Hotline       Et maintenant

Client         Toujours rien...

Hotline       Comment faites-vous la manipulation ?

Client         Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et aprs sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline       (silence…)

Client         Y faut peut-tre l'accent sur CONTROL, non ?

 

Client         Mon disque dur est fl !

Hotline       Et y'a quoi  l'cran ?

Client         Ben que mon disque est fl !

Hotline       Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'cran.

Client         Hard drive failure !

Client         Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline       Fermez la fentre Monsieur s'il vous plait.

Client         Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente       Bonjour, j'ai mon Nescaf qui ne marche pas ...

Hotline       Heu je suis dsole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils lectromnager...

Cliente       Non non !!! C'est Nescaf pour Internet ...

Hotline       (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente       Oui c'est bien a ! Netscape ... Nescaf ... c'est la mme chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistre dans un service Hotline d'assistance :

     Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

     Et bien j'ai un  problme avec WordPerfect.

     Quelle sorte de problme ?

     Et bien j'tais en train de taper et soudain tout est parti.

     Parti ?

     Ca a disparu.

     Mmm. Et  quoi ressemble votre cran  prsent ?

     A rien.

     A rien ?

     Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

     Vous tes toujours dans WordPerfect ou vous en tes sorti ?

     Comment je sais ?

     Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'cran ?

     C'est quoi un "prompte-ce"

     Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur l'cran

     Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

     Est-ce que votre moniteur  est allume ?

     C'est quoi un moniteur ?

     Le truc avec l'cran qui ressemble a une tl. Est-ce qu'il y a une petite lumire qui vous dit qu'il est allum ?

     Je ne sais pas.

     Et bien  regardez a l'arrire de votre moniteur et regardez o va la prise de courant. Vous pouvez voir

     Je pense...

     Bien ! Suivez le cordon jusqu' la prise, et dites-moi si elle est branche.

     Oui.

     Derrire le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cbles branches a l'arrire ?

     Non.

     Et bien il y en a deux. regardez  nouveau et trouvez le deuxime.

     ..Oui, c'est bon.

     Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

     Je ne peux pas l'atteindre.

     Oh. Pouvez-vous le voir ?

     Non.

     Mme en vous penchant ou en vous mettant  genoux ?

     Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

     Sombre

     Oui,  le bureau est teint, la seule lumire vient de la fentre.

     Et bien allumez la lumire.

     Je ne peux pas.

     Pourquoi ! ?

     Parce qu'il y a une panne de courant.

     Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

     Heu... Oui, c'est dans le placard.

     Bien ! Allez les chercher,  dbranchez votre systme, emballez-le comme c'tait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin o vous l'avez achet.

     Vraiment ? C'est si srieux ?

     J'en ai peur.

     Et qu'est-ce que je leur dis ?

     Dites-leur que vous tes trop con pour possder un ordinateur.

Le type de la hotline a t  renvoy. 

Bisous toutes    

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 QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de rgime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annules par le soda de rgime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consomms dans un but thrapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrs et cheese-cake Picard Surgel.

5. Si vous russissez engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consomms dans les salles de cinma ne contiennent pas de calories, car ils relvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacs.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entrane une fuite calorique.

8. Ce que vous lchez sur les cuillres ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous tes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de mme couleur ont le mme nombre de calories. Exemples : pinards et glace pistache ; mayonnaise et pure de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phnomne est d la gravit et la densit de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.

En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).    

Bisous tou(te)s

 



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